Humor i rozrywka :)

[Sebastian]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=512682962110685&set=a.394823520563297.83789.394822723896710&type=1&theater

[Tom]

Było sobie trzech braci
jeden poszedł w prawo, drugi w lewo
a trzeci za nimi

--------------------

Za siedmioma górami, siedmioma lasami i za siedmioma rzekami... mieszkała sobie piękna księżniczka
Pewnego dnia księżniczka budzi się rano, z najwyższej wieży wygląda przez okno,
patrzy na te siedem gór, siedem lasów i siedem  rzek i mówi:
- o cholera jak ja mam wszędzie daleko....

[KorneliaX]

[Lynd Seagull]

Czarny humor, po angielsku: http://i.imgur.com/z4FIEXp.jpg

Tłumaczenie:
[zdjęęcie Kim Jong Una]
Zawsze ciężko jest być grubym dzieciakiem w szkole. Wyobraź sobie jak to jest być jedynym grubym dzieciakiem w całym kraju.

[Mariusz]

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał, przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: - To było cudowne, dlaczego przestałeś? - Znalazłem w końcu pilota - odpowiedział.

[Mariusz]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurzona, wszystko i wszyscy mnie wkurzają, a najbardziej wkurza mnie to, że wszystko mnie wkurza, prosze mi pomóc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurzają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurza!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurza, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurza, każda muzyka mnie wkurza, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurza, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurzjace, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurziają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica , bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurzać!

[hydrozagadka]

Padłam :-D - Wróżbita Piotr

http://img14.imageshack.us/img14/3834/wrozbitapiotr.jpg

[Tess]

Wojskowy dowcip tak a propos interpretacji informacji. 

Pułkownik do majora :
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.
Major do kapitana :
- Na rozkaz pułkownika, jutro o godz. 9:00 rano, odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeżeli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.
Kapitan do porucznika :
- Na rozkaz pułkownika, jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu, zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Porucznik do sierżanta :
- Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.
Sierżant do kaprala :
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń.
Dwaj szeregowi między sobą :
- Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia . . . 

[Tess]

Żołnierz pisze z koszar list do ojca nadmieniając, że dostał syfilis.
Ojciec odpisuje mu :
Ja się tam synku na tych waszych wojskowych odznaczeniach nie znam.
Ale noś to z honorem !

[hydrozagadka]

haha uśmiałam się

tym bardziej, że zawsze wymóg listów motywacyjnych uznawałam za debilizm

[Blackrose]

Przykładowy list motywacyjny ;p

"Szanowna Pani Dyrektor,

W odpowiedzi na ogłoszenie zamieszczone w "Gazecie Praca", nr ref JG/ITO/0906, chciałbym zgłosić swoją kandydaturę na stanowisko konsultanta telefonicznego. Poszukuję takiej pracy, a podjęcie jej w Pani firmie było by zgodne z moimi dotychczasowymi doświadczeniami i umożliwiłoby mi zdobycie nowych kwalifikacji. Swoje zainteresowanie sprawami teleinformatycznymi wykazywałem już bardzo wcześnie w dzieciństwie, kiedy to podnosiłem do twarzy każdy przedmiot przypominający urządzenie telefoniczne i próbowałem zaartykułować werbalnie podstawowe zwroty powitalne czy też grzecznościowe. Gdy dorosłem moi protoplaści zakupili mi w celu kontynuowania swojej pasji "telefon-zabawkę", który po odpowiednim wybraniu klawiszy numerowych wydawał przypisane do nich kakofonie. Już po wkroczeniu w wiek dojrzałości, czyli ok.. 6 lat, otrzymałem od mojego ojca chrzestnego telefon komórkowy z prawdziwego zdarzenia. W miarę jak rosły moje umiejętności porozumiewawcze, odbywałem długie debaty dotyczące min. poziomu piasku w piaskownicy na wiosne, koszty rozmów wzrosły do horrendalnych sum przez co rodzice musieli sprzedać swojego ulubionego mercedesa. Mój pierwszy zestaw głośnomówiący dostałem w wieku 12 lat ale już wcześniej miałem z takowym styczność na licznych konferencjach naukowych odbywających się każdorazowego wieczoru pod moim blokiem. Dar ten, niezwykle cenny w mojej okolicy, umożliwił mi jednocześnie prowadzenie konsultingu i kierowanie maszyny hulajnogowej. Zostałem cenionym w okolicy dyskutantem telefonicznym spraw wymagających natychmiastowego działania, min obierania porodu klaczy arabskiej i pilotowania samolotu podczas niedyspozycji pilota. Liczne były też przypadki kiedy to przedstawiciele stanowisk rządowych, administracyjnych i terytorialnych zwracali się do mnie z prośbą o natychmiastową odpowiedz podczas sporu telewizyjnego tuż przed wyborami. Swoja wdzięczność okazywali przez zakupywanie mi coraz nowszych i sprawniejszych aparatów telekomunikacyjnych. Moje cechy społeczne, oczywiście pozytywne, są potwierdzane przez większość przedstawicielek płci kobiecej z którymi miałem przyjemność rozmawiać, co chętnie czyniłem. Kiedy to raczyłem ich swoim wieloletnim doświadczeniem konsultingu, podczas rozmów musiałem mieć podłączony swój aparat do gniazdka prądotwórczego ponieważ nie chciałem być tak nie miły i nagle przerwać rozmowy z powodu głupiej baterii. Doradzałem im co ubrać na wiosnę, lato jesień, zimę (niestety nie wiedziałem co polecić na trwający pół roku dzień polarny) jak się ubrać do pracy aby nie być ubraną tak samo jak koleżanka (znałem większość koleżanek z pracy) i żeby nie być ubranym tak jak córka (znałem większość córek). Ponadto swoje debaty konsultingowe kontynuowaliśmy w prywatnych spotkaniach odbywających się zazwyczaj około 12 kiedy to mąż osoby konsultowanej był na wyjeździe dyplomatycznym (im zresztą też doradzałem i mówiłem którzy mężowie są na delegacjach albo które delegacje składają się z wyjątkowo atrakcyjnych kobiet).
Obecnie pracuje na dwóch etatach. Pierwszy etat dają mi amerykanie, którzy udostępnili mi wszystkie numery działające w Afganistanie i Pakistanie, mam odszukać siatkę terrorystów i doprowadzić ich do Osamy Bin Ladena. Rozmawiałem z nim, to człowiek pełen namiętności wykrzykujący o świętej wojnie z zachodem (oby to się nie skończyło przecięciem linii telefonicznych). Drugi etat dostałem od telekomunikacji polskiej, w której mam uspokajać klientów którzy skarżą się na wolne łącze internetowe.
Mam nadzieje że moja osoba wzbudzi w pani zainteresowanie i dojdziemy do wspólnego konsensusu, proszę oto mój numer xxxxxxxxx "

[Mariusz]

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=418649634890947&set=a.141852612570652.31561.141848465904400&type=1&theater

[Doktor-X]

Obama beat box
http://www.youtube.com/watch?v=-84V_aWXNS0

[Mariusz]

Przychodzi facet ze zlota rybka do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog
rowniez milczy. Patrza na siebie pytajaco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Slucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy sie.
- Panie, cos pan! Jak rybka moze panu kichac? A w ogole ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chora rybke?
- Kolega pana zareklamowal. Podobno jego raka pan wyleczyl.


Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...
Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne...

[Wniebowziecie Grubego]

Kabaretowe  mistrzostwo  swiata
http://http://www.youtube.com/watch?v=h4j_PhyKH9g&feature=player_embedded#!
 
http://www.youtube.com/watch?v=DIGw1CYhxM4