Humor i rozrywka :)

[Wniebowziecie Grubego]

 Po wojnie rozmawiają Czech i Polak. Polak mówi, że u nas za okupacji był ruch oporu, konspiracja, partyzantka... A Czech na to: - Co pan powie?! A u nas nie było wolno...

[Hegemon]

http://mistrzowie.org/566000/Meczet

Świetny pomysł

[hydrozagadka]

APELACJA WYZNAWCÓW LATAJĄCEGO POTWORA SPAGHETTI DO MARSZAŁEK SEJMU


"W imię troski Państwa o mniejszości apelujemy (...), aby święty symbol naszej wiary - Durszlak - został zawieszony przez służby
sejmowe w widocznym miejscu w sali obrad Sejmu.
Wyrok wydany przez Sąd Apelacyjny ucieszył nas (...) gdyż stanowi, że symbole jednych religii nie mogą samym faktem istnienia w przestrzeni
publicznej obrażać wyznawców innych religii (...). Dzięki wyrokowi jesteśmy spokojni, że również nasza prośba jest umocowana w prawie, a członkowie innych związków wyznaniowych podążą naszym śladem i za jakiś czas ściany Sejmu staną się ekumenicznym symbolem tolerancji religijnej Rzeczypospolitej Polskiej".

))

[Atlanta]

Pan hrabia zmarł. Po jakimś czasie pani hrabina, przyzwyczajona do seksu oralnego, mówi do lokaja Jana:
- Janie, musisz mi zrobić minetkę.
Biedny Jan dla dobra sprawy zrobił hrabinie minetkę, a hrabina w chwili największej rozkoszy puściła bąka. Zażenowana próbuje się tłumaczyć z tej niemiłej sytuacji, a Jan na to:
- Tak, tak pani hrabino, biednemu zawsze wiatr w oczy...

[Karina]

... Był kiedyś klasztor w którym obowiązywały bardzo surowe reguły, między innymi śluby milczenia — nikt nie mógł wypowiedzieć żadnego słowa. Był jednak jeden wyjątek: co dziesięć lat każdy z mnichów mógł wypowiedzieć dokładnie dwa słowa.

Jeden z mnichów, po spędzeniu swoich pierwszych dziesięciu lat w klasztorze, przyszedł do opata.

— Minęło dziesięć lat — powiedział opat — możesz teraz wypowiedzieć dwa słowa.

— Łóżko... twarde — powiedział mnich.

— Rozumiem — odparł opat.

Gdy minęło kolejne dziesięć lat mnich ponownie przyszedł do opata.

— Minęło dziesięć lat — powiedział opat — jakie dwa słowa chcesz wypowiedzieć?

— Jedzenie... cuchnie — powiedział mnich.

— Rozumiem — odparł opat.

Znów minęło dziesięć lat, gdy mnich stanął przed opatem.

— Co chcesz teraz powiedzieć? — zapytał mnicha.

— Odchodzę... stąd! — powiedział mnich

— Ach, wiem nawet dlaczego — wykrzyknął opat. Przecież ty ciągle narzekałeś!...

[Mariusz]

https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/1469765_604743272894904_16753832_n.jpg

:-)

[Mariusz]

http://vitaminl.tv/video/403?ref=fbs

[KorneliaX]

)

[Leszek.Zadlo]

Kelner pyta klienta, który dopiero wszedł do baru :
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa razem z przyjaciółmi.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem , co by pan chciał ?
- Mój Boże...Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie. Czy chce się pan tu czegoś napić ?
- Czemu nie... a co pan właściwie ma ?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Trochę długów. Drużyna której kibicuję, przegrała, kiepsko mi tu płacą , doskwiera mi samotność...

[Atlanta]

http://www.wykop.pl/ludzie/akcer/

[ania.82]

-Wysłałam męża po ziemniaki i wpadł pod samochód.
-Jezus Maria! I co teraz!?
-Nie wiem, chyba ugotuję ryż.

To tak już za ciosem.

A tu jeszcze (szkoda, ze moja mama tego nie widzi):

http://kwejk.pl/galeria/1961469/1/tusk.html%23gallerypic 

[Atlanta]

Facetowi miało urodzić się dziecko. Przyszedł do szpitala i rozmawia z lekarzem. Lekarz mówi:
- Mam dla pana smutną wiadomość. Pana dziecko nie ma rączek.
- Trudno, ale chciałbym je zobaczyć.
- No, ale ono nie ma też nóżek.
- Nie szkodzi, chcę je zobaczyć.
- Ale nawet nie wiemy jakiej jest płci.
- Nie szkodzi, chcę do dziecka.
Lekarz w końcu się zgodził i poszli. Facet staje przed łóżeczkiem, podnosi kołderkę, patrzy a tam same oczy:
- Ti, ti, ti dziecinko - i macha przed tymi oczkami.
- Niech pan się nie trudzi, ono i tak nie widzi.

[Atlanta]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

[Wniebowziecie Grubego]

nie  wiem  czy  juz  to  bylo >

http://joemonster.org/art/19936/Jak_dojsc_na_dworzec

[Wniebowziecie Grubego]

sa  4  DROGI  do  dobrobytu  i  kapitalizmu  w  Polsce :



drogi  GAZ

drogi  WEGIEL

drogi  PRAD

droga  BENZYNA