Humor i rozrywka :)

[Frisky]

Ksiądz i zakonnica podróżowali przez pustynię na wielbładzie. Trzeciego dnia wielbłąd zdechł z wycieńczenia. Po długiej chwili milczenia ksiądz mówi:
- Czy mogłabyś zrobić coś dla mnie, skoro i tak nie przeżyjemy dłużej niż dzień... góra dwa...
- Oczywiście, ojcze.
- Nigdy nie widziałem kobiecego biustu. Czy mógłbym zobaczyć twój?
- Dobrze, nic mi się chyba nie stanie jak ojcu pokażę.
Siostra zdejmuje habit ku uciesze księdza, który oznajmił natychmiast, że ma piękne pierski.
- Czy mogę ich dotknąć?
Siostra zgodziła się. Ksiądz popieścił sobie cycuszki przez chwilę.
- Ojcze, czy mogę o coś zapytać?
- Tak, siostro?
- Nigdy nie widziałam męskiego penisa. Czy mogę zobaczyć twojego?
- Naturalnie - odparł ksiądz rozbierając się do rosołu.
- Och, ojcze. Czy mogę dotknąć?
Ksiądz zgodził się i gdy tylko siostra dotknęła jego członka dostał potężnej erekcji.
- Siostro, czy wiesz, że jeżeli włożę penisa w odpowiednie miejsce, mogę stworzyć życie?
- Czy to prawda, ojcze?
- Tak, to prawda siostro!
- Więć wsadź go w dupę wielbłądowi i uciekajmy z tej pustyni!

[Wniebowziecie Grubego]

Po przerwie przeciwko Słoniom za bardzo cofnęliśmy się na własną połowę.


A czy Słoniom należał się rzut karny w pierwszej połowie?


Tę z powaleniem Wilfrieda Bony'ego.

[furyah]

http://www.pudelek.pl/artykul/75391/kalendarz_z_nagimi_ksiezmi_prawoslawnymi_zdjecia_s/foto_1

coś dla pań na miły początek dnia

[Wniebowziecie Grubego]

Szkoda również, że dzisiaj na boisku nie zobaczymy siedmiu lewych obrońców.
Mianowicie: Kontrao, Koncentrao, Kuentrau, Kuentrao, Kontrau, Koentrao, Koentrau.
Zagra pewnie tylko jeden i to ten właściwy. Pytanie tylko, który jest tym właściwym?


2,5 mln Polaków cierpi na erekcję.


A mieszkają w małym, 43-pokojowym mieszkaniu.


Ci, którzy nie będą sobie mogli pozwolić na przelot samolotem, polecą pociągiem.


Każdy lubi dowcipy. Te, które opowiada.

[Wniebowziecie Grubego]

"Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu"


"A potem Belgowie, nie wiem, gdzieś się chyba zadowolili".


"Wygląda jak półtorej nieszczęścia i tak samo skacze".


Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całego zespołu.


"Trener Belgów to ten pan w okularach na państwa okularach"

[Wniebowziecie Grubego]

Sędzia ma dwa zegarki, ponieważ jest to zbyt ważny mecz by odmierzać jego czas przy pomocy tylko jednego czasomierza.


Co za radość! Eusebio wreszcie będzie płakać!


Bardzo lubię ten jęk zawodu, to przeciągłe ouuu, gdy piłka przechodzi tuż nad poprzeczką.

 Udało mu się znaleźć miejsce między nogami obrońcy.



Blanco ma garb na plecach. Tak go będę nazywać, bo tak się porusza.


O matko! Sędzia tak gwizdnął, że czołem niemal dotknął kolan. Chyba całą pojemność wydechową płuc wydmuchnął w gwizdek.


Zaczęła się przerwa. Piłkarze mają teraz 15 minut na przemyślenie wszystkiego. Właściwie to jeśli policzyć, że 2 minuty idą z boiska do szatni i 2 minuty z szatni na boisko to trzeba odjąć 4 minuty, a więc mają tylko 11 minut na myślenie.


Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż – jak widać w powtórce – bramki nie było.


Przeleciałem całą ławkę rezerwowych Borussii Dortmund. (Tomasz Hajto)


Janas chyba zmienił zdanie, choć Brożek był już rozebrany.

[Wniebowziecie Grubego]

Zawodnicy piłki ręcznej mają wygląd ludzi obłąkanych. Podobno jeden z nich był u

psychiatry i dziękując lekarzowi za to że nie jest już ziarnkiem kukurydzy ,


zapytał się  czy kura też to wie.

[Wniebowziecie Grubego]

"Wtedy po raz pierwszy zastosowano nagłą śmierć całego zespołu"


"Oczywiście żartuję, mówię poważnie"


"Grał w meczu towarzyskim w mieście, w którym urodził się dwa tygodnie temu"


"8 zdobytych goli i jedna zdobyta bramka"


"Hagi ucieka tam z nogami"


"Maradona składa się z powietrza"

[Wniebowziecie Grubego]

Biorąc pod uwagę przebieg całego meczu, należy powiedzieć, że wynik 2:2 jest dla obu zespołów absolutnie remisowy.


Sędziowie, gdy skoczą dalej, dają wyższe noty.



Bjoergen ucieka, Justysiu, przydałoby się, żeby kijek zamienić w rewolwer i oddać dwa strzały.


Na państwa okularach...


A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy.

Ja do mnie, ty do ciebie.

Dobre okazje można policzyć na palcu.



Oba zespoły miały po jednym zerze.


"Crvena Zvezda to 16 - krotny Mistrz Jugosławii i 10 - krotny zdobywca tego kraju"

[Wniebowziecie Grubego]

Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup.


W finale turnieju w Dubaju spotkali się dwaj Hiszpanie wychowani w tej samej stajni.


Bramkarz za to zagranie powinien otrzymać co najmniej żółtą bramkę.


Renata Mauer – mistrzyni olimpijska w strzelaniu z Atlanty.


Mecz z Boliwią był rozgrywany na takiej wysokości, że Brazylijczycy musieli grać w maskach gazowych.


Szczypiorniści grali w dwa ognie z bramkarzami jako matkami.



To były rzeczywiście zawody z krwi i kości.


I już mamy w ringu tylko dwóch papierków.


Poznaniacy wyekspediowali piłkę poza końcową linię, która opuściła boisko.

[Wniebowziecie Grubego]

14 minut do końca tego gwizdka.


Ten chłopak jest za młody żeby był w Wermachcie artylerzystą.


Otrzymał bardzo silny ból brzucha bramkarz gospodarzy.


Przegrała bez najmniejszych problemów.


Temperatura w Spodku osiągnęła 100 stopni.


Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla.



Ronaldo, Ronaldo – podwojony przez francuskich obrońców.


Vieira – wysoki, brutal, choć potrafi czynić dobro.


Wziął stopy Krzynówka między swoje uda...

[Wniebowziecie Grubego]

Na Euro 2012 zagraliśmy kolejno:
1. Mecz otwarcia
2. Mecz o wszystko
3. Mecz o honor


A jednak było trochę inaczej: mecz otwarcia, mecz o honor, mecz o wszystko.

[Wniebowziecie Grubego]

Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych - takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.


- Po jednym z pierwszych treningów Leo Beenhakker zapytał mnie, który z graczy ma pseudonim "Ku..a". I dlaczego koledzy ciągle wołają na niego podczas treningu i czego od niego chcą - powiedział menedżer reprezentacji Jaan de Zeeuw.


Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak


Wywiesili flagi. Pomogli naszym. Polak strzelił 2 gole, Brazylijczyk 0.


Co za czasy, Polak wygrał niemieckim bolidem, a Niemcy polskim
napastnikiem...

[Wniebowziecie Grubego]

"Strzelił w długi róg bramkarza"


"Trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki"


"Ronaldo, zwolnił akcje, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi"


"To bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki"


"...a teraz minuta ciszy piłkarzy Włoszech i Włoszech"


"Zdąży Dunga !!!! Nie zdąży !!! A jednak zdążył....."

[Wniebowziecie Grubego]

"I znowu niecelne trafienie"


"Popatrzmy na jego przytomnoć umysłu"


"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych"


"Norwegia ma największy procent uprawianych sportowców"


"Becker ożenił się, ma dziecko i teraz może zająć się już tylko tenisem"