Humor i rozrywka :)

[Iustitia]

Do fryzjera przychodzi babka z trzema włosami na głowie.
- Jutro idę na bal, chciałaby mieć jakąś szałową fryzurę. Najlepiej jakiś kok.
Fryzjer tak patrzy i mówi:
- Wie pani co, ale tak ciężko będzie z trzema włosami coś zrobić.
- Ale mi tak zależy, naprawdę chciałabym mieć jakąś nietuzinkową fryzurę.
- No dobrze, spróbujmy...
Fryzjer męczy się, próbuje zrobić ten wymarzony warkocz, ale niestety przypadkiem wyrywa jednego włosa.
- No to teraz sama pani widzi, będzie naprawdę ciężko coś zrobić.
- To wie pan co, w takiej sytuacji poproszę kok.
Fryzjer znowu niechętnie, no ale co zrobić, klient nasz Pan. Ostrożnie próbuje spiąć włosy w ładny koczek, ale znowu jeden włos się urywa.
Babeczka patrzy zrezygnowana i w końcu mówi:
- Trudno, pójdę w rozpuszczonych.

[Starfire]

Tetris w realu:
http://i.imgur.com/LCjgi.jpg
(lub amerykańskie mańki-stańki, jak kto woli)

Zombie motor:
http://i.minus.com/izKyX1aJ0SPF7.gif

I ode mnie przykład geniuszu polskiej myśli architektonicznej:

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=355040597909243&set=a.175395559207082.46102.100002099180683&type=1&theater

I na deser, ukochany system wszystkich informatyków:

http://i.imgur.com/024jL.jpg

[Lynd Seagull]

"Dowód na to, że zawsze może być gorzej"
http://i.imgur.com/PBZeE.jpg

[dscorpio10]

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...

- Ile biegów ma francuski czołg?
- Pięć, "jedynkę" i cztery wsteczne
- A po co w nim jedynka?
- Na wypadek gdyby wróg zaatakował od tyłu

Teściowa, która przyjechała ze wsi, pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

Lekarz wybrał się na górską wędrówkę i niefortunnie zabłądził. Pech chciał, że plecak z telefonem komórkowym spadł mu w przepaść i nie mógł z niego skorzystać.
Po kilku dniach, skrajnie wyczerpany nieszczęśnik napisał na śniegu "POMOCY".
- Dla czego helikopter ratowniczy nie wylądował, chociaż przeleciał nad napisem?
- Ponieważ nie było na pokładzie aptekarza, który mógłby to odczytać.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji...

Lekarz do lekarza:
- Słuchaj mam dziwny przypadek! Pacjent powinien już dawno zejść, a on zdrowieje!
Na to kolega:
- Tak? Czasem medycyna jest bezsilna!

[hydrozagadka]

W związku z koncertem Madonny kapłani egzorcyści - ks. Andrzej Grefkowicz, o. Robert Więcek SJ i ks. Paweł Pająk - wzywają do wielkiej modlitwy. Jak piszą:

"Taki ''koncert'' ma odbyć się na ziemi polskiej 1 sierpnia. Jeśli się odbędzie, to będzie to zbezczeszczenie (na) ziemi polskiej.
A oto intencja modlitwy:

Aby nie doszło do koncertu, a jeżeli do niego dojdzie, to by Pan Bóg go przerwał - np. awaria prądu zawsze jest możliwa. Ostatecznie Pan Bóg może zrobić z naszą modlitwą co uzna za stosowne, ale prosić możemy."

:-DD (http://wyborcza.pl/relacje/1,126862,12231142,Czy_Madonna_obraza_Polakow___RELACJA_NA_ZYWO_.html?utm_source=HP&utm_medium=AutopromoHP&utm_content=cukierek1&utm_campaign=wyborcza)

Dobry tez jest kolejny dopisek:
"Na wezwanie księży egzorcystów zareagował Wojciech Cejrowski. Na swoim profilu na Facebooku zapowiedział, że w związku z koncertem Madonny podejmie dziś post ścisły połączony z modlitwą." ;-)

[Freefalling]

http://demotywatory.pl/3883777     Mina sarenki bezcenna ;-P...

[Mariusz]

Ja jechałem 150 kmh, a on....

http://www.youtube.com/watch?v=57I_p65ErBI&feature=related

[Freefalling]

Łowcy. B-"Szczypiorek",khhh,hihihihi !

http://youtu.be/OVN3msSv-hs 

[Monika Korbut]

Kiedyś moja babcia poszła na rynek i patrzy jaka piękna pościel ,w czerwone róże ,kupiła poszewki na poduszki i kołdrę ,zachodzi do domu ,i się okazało ,że ta pościel wcale nie jest w róże ,tylko w nagie panie ,z czerwonymi włosami.

[Freefalling]

Treść przeczytanej reklamy:

"Nasze wędliny są na rynku od 1905 roku..."

Odpowiedź mojej podświadomości:

"Może by wreszcie ktoś je kupił :-P..."

[Tulia]

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się
ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

[dscorpio10]

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i uderzył głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za głowę i jęknął z bólu:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan...

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!


Pani w szkole pyta Jasia kim chce zostać w przyszłości.
Jasiu mówi:
- Proszę pani ja chce zostać menelem. Niech pani pomyśli zero ZUSU, podatków, NFZ się tobą nie interesuje.
Dwadzieścia lat później Jasiu spogląda z 8 piętra swojego hotelu w Dubaju na szereg nieruchomości i mówi.
- K***a! Gdzie popełniłem błąd!?

[Mariusz]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu
potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada: - Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy: - No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu: - Dwa, trzy
lata.
Komisja zadziwiona: - Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej": - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w
końcu duża firma...



Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w
niedzielę
- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój
język..
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę
zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na
pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z
którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak
podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła
wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od
dołka...
- No i nie mów że kurwa spierdoliłeś to uderzenie !



Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą >
zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany
w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
-
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i
wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0.
Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie
mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę...

[Tulia]

Hyzia - końcówka mnie rozbawiła do łez....................

[Lynd Seagull]

To ja też zapodam parodię zwiastuna: co by było, gdyby "Odyseja kosmiczna 2001" powstała w naszych czasach?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZSGsh9so_dA